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Une Li-bellule en li-berté

Description :

La vie est si compliquée qu'il suffit parfois d'un rayon de soleil, une parcelle d'herbes sauvages et d'un peu de temps pour se rendre compte que le bonheur est à portée de main...

[...]

J'étais bien tentée d'écrire une tartine pour la description, genre un truc super profond qui résume ce B l o G , mais finalement je me suis dit que la plupart des visiteurs ne la liront même pas [sauf peut-être en lisant le 27ème article, et encore...] . Dons finalement j'ai opté pour ... ben çà! Remarquez le "à" de "çà" qui en dit long! Comme dans l'incipit de "Claudine à l'école" de Colette!! Hum bon je vous l'accorde on s'en fiche royalement. L'avantage avec la description, c'est que ce qui paraît être mis en évidence passe finalement à la trappe, alors on peut écrire n'importe quoi, la moitié, si ce n'est plus, des visiteurs ne s'en rendront pas compte!!! Enfin ça n'a pas d'interêt quoi. [...] Bon beh je pense bien que je vais plus tarder car ça sert pas à grand chose. Non pas que je fais tout avec une bonne raison mais un minimum quand même! Finalement peut-être que si justement j'en mets une tartine, ça attirera l'oeil, et PAF [si je peux m'exprimer ainsi^^] là ma desritpion sera lue! Enfin quand je dis "ma" description, comme c'est pas moi qui suis décrite, je sais pas si on peut dire que c'est la mienne... En même temps, c'est moi qui l'ai écrite! Oui je sais, encore une fois, on s'en fout! Mais j'aime bien dire des petites bêtises comme ça. C'est léger, ça fait de mal à personne... Hmmm de toute façon je crois bien que je vais pas m'étendre beaucoup plus sur le sujet, car au final, ça n'aura plus rien à voir avec les calamars! (C'est en effet une variante de la fameuse choucroute, je vais pas l'utiliser, ce serait irrespectueux, envers Elle, et puis elle est protégée par copyright, que croyez vous?? [la choucroute est protégée, vous suivez?])

Sur ce, je vous aime! Euh ... pardon ^^ je vous laisse.!

Enfin voilà, tout ça pour dire que la vie reste belle, et croire le contraire, c'est sempêcher d'être heureux!
Première approche? Sourire!
Soyez donc patients je vous concocte la recette du bonheur!
Celui qui se dit libre l'est. Car on ne peut être libre que si on se considère comme tel... La liberté est un état d'esprit et c'est purement simple.

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Iceberg Droit Devant

Bon. Je sais, j'ai commencé par défendre que le bonheur était au bout de la ligne si on se donnait la peine de pêcher. Sauf que là, c'est le Chaos Tu sais...
Jveux bien y mettre de la bonne volonté, parce que j'ai cru que c'était suffisant. Mais pour une fois c'est la partie supérieure de l'iceberg que j'ai pas vue. Sûrement à force d'avoir la tête sous l'eau tiens! Sauf que j'ai finalement arrêté de jouer les dauphins, et maintenant que je suis devenue Otarie (voire Morse), jme rends compte que l'iceberg a bel et bien le chef qui prend l'air. Il se trouve que les Circonstances ont finalement leur place dans l'état de bonheur, et là, ça sert plus à rien d'écrire des belles théories d'autruche (C'est une Super Ménagerie!!). Je ne fais peut-être plus tous les efforts du monde, certes, mais là, faut pas non plus être de mauvaise fois.

Qu'est ce que je fais moi??

Primo: Penser ou ne pas penser? Je peux pas m'empêcher de me demander si j'ai fait le bon choix. Je sais, c'est trop tard, et ce choix ou un autre reviendrait sûrement au même. Au final. Oui mais y a pas que le final, et ce qui coince c'est le Carpe Diem bordel! En attendant le final, ça change beaucoup de choses que je sois là ou ailleurs. Encore que ça, je devrais éviter d'y penser...
Deuzio: Petits Malheurs ou Gros Chagrin? Tout n'est pas blanc, tout n'est pas noir... C'est un joli gris argent... Et tout le monde le tache ce joli gris. Y a plus que moi pour voir que ça brille encore. C'est pas éclatant mais ça me suffit. Oui, Il me fait pleurer, Il me met dans des états pas possibles, Il me fait me poser un tas de questions, me fait renoncer à toutes ces petites attentions, me fait être le Renard face aux raisins...Mais ce que personne ne sait, et ce que personne ne peut voir, c'est ce qu'il y a là, bien au chaud, calé dans le poumon gauche. C'est sûrement naïf, mais ça me suffit pour compenser le reste. C'est ce qui me relève et ce qui me fera le plus mal, mais c'est comme ça... Un joli gris argent.
Tertio : Quand la Terre se fend en deux, je reste de quel côté? Ben j'essaye construis un pont... Petit à petit...

Jveux pas que les Circonstances soient perdues à jamais.

Ce qu'il me reste à faire, c'est de le couler en entier ce P* Iceberg

Parce que la guerre n'est pas finie!

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#Posté le mardi 16 février 2010 16:48

I will survive, as long as I know how to love, I know I will stay alive. I've got all my life to live, I've got all my love to give and I'll survive, I will survive!

3 septembre...Ca sent fort la rentrée ça...

Bon...
Pour ce qui est de l'Ouverture et des Pieds sur Terre, ça va...

Pour le reste on repassera.

13 jours pour prendre mon élan... 13 jours avant de plonger la tête la première. J'ai toujours eu horreur de faire des choix et malheureusement ça ne s'arrange pas. "- Mais siii t'as fait le bon choiiiiiix !!" Tsss, on verra bien, mais en ce moment rien ne peut m'empêcher de douter. Cependant, je tiens à préciser que je mise de grands espoirs sur les Premiers Jours. J'ai tout de même confiance en tous ces témoignages qui font des Écoles de véritables Jardins d'Eden, d'où une certaine hâte !!! Et même si ce n'est pas l'Envol dont je rêvais, j'aurais au moins le temps d'ouvrir mes ailes tout doucement... trop doucement... Je ne peux m'en prendre qu'à moi même, je ne peux en vouloir à personne. Pourtant ce n'est pas faute de m'être repétée qu'il ne fallait jamais sous estimer l'ennemi... Ha ha qui l'eut cru? C'est un excès de confiance qui m'a fait perdre la barre! Ca m'apprendra tiens...

Avant les choix, ce sont les changements que je deteste encore plus. Alors changer du tout au tout le trombinocsope des fréquentations quotidiennes, ça m'amuse qu'à moitié, surtout quand les anciens éléments vous prouvent que vous comptiez pour eux autant qu'eux pour vous. Mais non, rien ne se remplace, je ne fais qu'ajouter.

A coté de ça, se fait sentir le complexe de l'oscilloscope... L'amplitude des émotions s'accentue dans des proportions assez incroyables je dois dire, voire même effrayantes! Je ne sais si c'est le hasard ou autre, mais le fait est que les deux partis ne sont jamais en phases lorsqu'ils se situent au creu de la vague. Et tant mieux je dirais, sans quoi la ligne ferait comme dans les séries médicales là, quand le type, bah il meurt... D'ailleurs, en poursuivant le même parallèle, on constate aussi qu'en plus de l'amplitude, la fréquence s'accentue également. Et ça c'est pas ultra cool. Sauf quand "on s'en accomode"... =)

Et effectivement, malgré tout ce que je peux dire, malgré toutes ces fois où j'ai démonté la porte et ouvert les vannes, malgré un manque flagrant de lucidité et parfois d'estime de soi (faut que j'arrête là, sinon je vais changer d'avis), je m'en accomode. Ce sont autant de défauts inqualifiables que d'atouts essentiels. J'aurais autant fermé les yeux que senti mon coeur bondir comme un dingue. Et croyez moi, on ne retient que le dernier. Et il le faut. C'est comme ça qu'on finit par être heureux, malgré tout le reste.

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#Posté le jeudi 03 septembre 2009 14:15

Why do you think we should suffer in silence?

Qu'on s'éloigne du passé ou qu'on avance vers le futur, tout n'est qu'une question de jours. On les compte, sans cesse que ce soit normalement ou avec un décompte. Ce sont d'ailleurs les mêmes qui une fois finis passent de l'un à l'autre... On m'a dit qu'il ne fallait pas les compter les jours passés, mais je continue à me réjouir intérieurement de ces (presque) 13 mois... Quant aux jours à venir, il m'en reste 20 avant de devoir faire mes preuves, avant d'étaler mes deux dernières années sur des feuilles de papier qui n'attendront que ma plume. Mais mes deux dernières années, elles ne se limitent pas à ce que je devrai y écrire. Je pense être dans le vrai si je considère ces 104 semaines, ces 730 jours, (je m'arrêterai là ^^) comme une longue éclosion... En ressortir grandie, et en bien, comme je le voulais... Plus grande, sûrement plus ouverte, plus intelligente (oui, quand même), ... plus assurée. Et c'est surtout ça. Alors qu'en un autre lieu j'aurais pu au contraire me replier sur moi (mais ça on n'en saura jamais rien), le soleil d'une ville connue, le réconfort du foyer, la survivance des habitudes, un tout qui rassure et écarte les soucis inutiles et me permet de prendre doncement mais sûrement confiance. OUI, j'attends ma maman qui vient me chercher à la sortie de l'école... bah ouais, j'en ai de la chance moi! [et non, je peux pas sortir quand j'en aurais envie, ... bah ouais, bah... tant pis^^]. M'en fous, jsuis heureuse malgré les apparences, même si je dois encore gagner en transparence

S'ouvrir

Croire en Soi

Faire ses Preuves

Se surpasser

Réussir

Prendre son Envol

Garder les pieds sur Terre

et Vivre!

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#Posté le lundi 06 avril 2009 13:18

Modifié le lundi 06 avril 2009 13:30

How can you describe a feeling?

Sensation d'une pente douce... d'une lente descente aux Enfers.Je ne veux pas tomber, ça me ferait beaucoup trop mal et il se trouve que je ne suis pas assez forte pour ça. Il va de soit que la probabilité selon laquelle il est éventuellement possible que je me fasse des films est casi-certaine... Mais, cela n'empêche pas les faits de se dérouler ainsi, comme si la routine (le mot est laché) avait fini par se glisser dans cette histoire [presque] sans nuage... Et pourtant, je sais pertinemment ce qui pourrait me sauver,... Ne jamais considérer une chose acquise. Toujours faire en sorte de se sentir obligé(e) de fournir les efforts nécessaires pour l'atteindre à nouveau.
"-Mais en général, c'est toujours moins bien que ce à quoi on s'attendait ;
-Et si pour une fois c'était même mieux..."
J'men souviens comme si c'était hier. Mon Dieu qu'Il avait raison...et si cela était pourtant voué à prendre fin. Par cela j'entends ce je-ne-sais-quoi qui fait la différence avec mes malheureuses [mais non regrettables, pour la plupart] vies antérieures...

Advienne que pourra, il n'empêche que la fatigue m'a eue au tournant :)

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#Posté le mardi 25 novembre 2008 13:18

Modifié le samedi 31 janvier 2009 16:50

Si te cuentan que llore / cuando te cogi en mis brazos / no me pude contener / porque te quiero tanto

Allez... Qu'à cela ne tienne, je remets ça!

Nous voilà donc le (coup d'oeil furtif a l'horloge ordinateurale) 8 novembre... Je crois qu'Il aura ma peau... A force de prendre un malin plaisir à me faire mettre en colère pour ensuite me prouver (de façon plus ou moins justifiée) que je n'ai pas complètement raison et finalement réussir à me faire dire Amen a presque tout... Bon OK peut-être pas à ce point mais... pas si loin que ça...

casi 8...<3

Je te jure que ce n'est pas de l'indescence, mais il me semble que j'ai, plus que l'envie, la conviction de pouvoir éclore, de pouvoir aspirer à un soupçon d'autonomie supplémentaire. J'aimerais d'ores et déjà savoir où je déploierai mes ailes.
Es eso,.. la historia de una golondrina que desea, tanto como necesita, la libertad del cielo, aunque tema quemarse las alas. Pero toma el riesgo, intantando esconder su ansiedad.

C'est dur de prendre conscience de sa honte. Oui j'ai honte, honte de La laisser dans Sa solitude. Non pas que je me fasse du soucis pour Elle (quoique peut être pour Sa santé...) mais tandis que je profite (de mes derniers moments) du confort casanier qui m'est offert, je me rend compte que je me contente de penser à Elle, sans savoir si tout se passe bien dans ex-Ma / néo-Sa ville. Amie indigne que je suis. Quant à donner de mes nouvelles, il n'en est rien de plus... Pfff, ...Merde alors! En fait, tout bien réfléchi, jme fais bel et bien un peu de soucis : il y avait quelque chose de changé au téléphone. Ma Belle, j'espère que j'ai raison en le mettant sur le compte de la fatigue. Même si j'en suis capable, je ne vais pas réiterer en cet article la description qui ne saurait être qu'exhaustive de ce dont tu es capable mais, saches que je n'en pense pas moins. <3

Esperando la Ultima ola...

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#Posté le vendredi 07 novembre 2008 16:15

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Si te cuentan que llore / cuando te cogi en mis brazos / no me pude contener / porque te quiero tanto

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